Sessão 6: Trautear... a essência!

Quase meio ano depois regressam as sessões de terapia da APGFA.

Z(é)D(iogo): yuppi!!! eu trouxe confetis!!!Vamos festejar?

T(iago): Confetis? Queres ver que tu és a minha mestruação?

M(iguel): Claro que não ó Tiago, tu não podes ter menstruação... Ainda não atingiste a puberdade...

T: ah pois desculpem foi parvo da minha parte...

R(icardo): Eh pa! Também não precisas de te martirisar... não foi parvo, foi estúpido vá.

Eu: Sim, pronto, chega de falar dos problemas hormonais do Tiago... Vamos ao que interessa e ao que nos trás aqui hoje, que é a palavra "Trautear" ou o acto de o fazer.

ZD: Eu acho que é melhor nos concentrarmos na palavra... se vamos abordar "o acto de o fazer" nem amanha saimos daqui...

T: eh lá!!! "O acto de o fazer"! Estamos a fazer progressos!!! Agora é que vamos falar do que interessa!!!

M: Pode ser da maneira que apareça mais gente às sessões! Finalmente temasinteressantes: "O acto de o fazer"!!!

R: Va lá meninos...Acalmem-se, vocês não tão a ver isto na melhor prespectiva... "O acto de o fazer" é um tema deveras interessante até porque podemos sempre aprender coisas novas! Por exemplo eu poderei tirar grande partido disso pois o meu Kamassutra já é antiguinho e à lá posições que devem tar erradas, inda no outro dia tava a seguir à risca as indicações e tenho de parar porque dei por mim estava amarrado à minha orelha!

Eu: podemos falar então da palavra "trautear"????

Tds: Siiimmmm!!!

M: A palavra trautear só por si é estúpida...

ZD: trautear trautear trautear trautear... parece que estamos a andar a cavalo... é estúpido!

R: Mas é um estúpido que só toca ligeiramente os limites da estupidez. Sim a estupidez tem limites. É limitada superiormente pela parvoíce e inferiormente pela piada, ou seja, uma coisa que é excessivamente estúpida, já n é estúpida, é parva... e uma coisa que não seja tão estúpida quanto isso até tem piada...

T: E agora vós Fedorentólicos perguntais: "E como é que eu denoto diferença entre uma coisa com piada e uma coisa estúpida?" Ao que eu respondo: "ora aí está a questão! A diferença da piada é que esta possui essência enquanto que a estupidez não tem essência, toda ela é revestida e recheada de estupidez.

M: Um exemplo disto são as "piadas estúpidas"; estas são revestidas inteiramente por estupidez mas lá no fundo têm um nucleozinho de essência daí esta definição : "piada (que deriva do núcleo) estúpida (derivado ao seu volumoso invólucro)".

ZD: Voltando ao trautear... Embora a palavra trautear seja estúpida o acto de trautear acarreta alguma essência e esta pode ser maior ou menor de acordo com o que se trauteia...

M: outra palavra estúpida!

R: A essência do trauteamento...

M: pronto todas as palavras da família trautear são estúpidas!

R: ...é a maneira como se trauteia e a graça que tem alguém olhar para um trauteamento escrito e reconhecer o que foi trauteado, muito embora diga para si: "este(a) gajo(a) não bate nada bem da tola..." mas diz com um sorriso nos lábios e aí está a piada.

T: Exacto. A estupidez pura não gera qualquer esboço de sorriso nos lábios de quem a ouve e/ou lê.

ZD: Mas atenção! Uma piada estúpida para ser piada e não pura estupidez, quem a conta terá de dar ênfase a ao pequeno núcleo de essência, com alguns adjuvantes do riso! Senão será estupidez pura e crua e quem a conta perderá credibilidade, se é que tinha alguma.

M: A escrita do trauteamento é diferente de pessoa para pessoa, pois depende da maneira como esta trauteia sonoramente.

R: Temos portanto vários trauteamentos:
-tatatarara-"mais usual"
-rarararara-"forma desleixada do mais usual"
-paparapapa-"lança-perdigotos"
-lalalalala-"infantil"
-tuturururu-"trovante"
-lolailolai-"pimba"
-nanananana-"Kelly Family/Minog"
-manahmanah- "Marretas"
-entre outros...

T: A História diz-nos que o trautear surgiu mesmo antes da musica! Mas inicialmente não foi bem aceite...

ZD: "E porquê?" perguntam vocês... Eu passo a citar... O primeiro trautear era o "lança- perdigotos" e este surgiu mais ou menos na altura da descoberta do fogo... Ora no inicio os homens das cavernas não tinham muita pratica em fazer fogueiras portanto demoravam uma boa meia hora a fazer uma, e enquanto a faziam trauteavam. Mas a rudez dos homens das cavernas era enormesca de maneira que o seu trautear "lança-perdigotos" era tal que demoravam o dobro do tempo a fazer uma fogueira, porque entretanto tinham humedificado a lenha com os seus perdigotos pré-históricos(muito mais húmidos e consistentes do que os actuais).

R: Precisamente... Por este motivo o Homem das Cavernas aboliu o trauteamento, que veio novamente a ser implementado por eles após o nascimento da Lili Caneças. Ilustres historiadores dizem que a razão para nova implementação do trautear era que esta era a única forma para se abstrair das constantes perguntas estúpidas deste ser, que resultava do cruzamento entre um Homem e um Réptil disforme, achegas deste ser em relação à moda e a constante pergunta de: "quando é que fazem a CARAS!?" eram de tal maneira irritantes que foi votado por unanimidade o ressuscitar do trauteamento com a condição de passar de "paparara" para "tatarara".

M: A música surge mais tarde após o nascimento de José de Castel Branco que se juntou a Lili. Quando isso aconteceu o Homem das Cavernas repararou que para se abstrair destes mutantes o trautear não chegava e por isso recorreu à musica.

T: O assobiar surgiu logo depois da música e derivava do facto de quando eles ultrapassavam o limite da parvoíce...

R: Limite superior da estupidez que por sua vez é delimitado superiormente pela violência...

T: ...o Homem das Cavernas recorria à violência e dava-lhes umas mocadas valentes naquelas fronhas plastificadas, no fim assobiava como forma a demonstrar que não era nada com ele e também sinalizava aos outros que estes iriam ficar com a cara inchada (o assobio simples faz-se fazendo um bico com a boca e o ar ao passar nas bochechas faz inchar a cara)...

Eu: Todo este texto serviu para demonstrar que trautear pode ser estúpido mas não é assim tanto, pois possui essência...

ZD: Factos ciêntificos e históricos demonstram isso mesmo, e contra factos não há argumentos.

Tds: tatararararara tatararara tararara tataaaa! abedi abedi abedi That's all Folks!(by Porky Pig)

Saudações Matarruanescas

E-mails com o tema: "FW:FW:FW:FW: por favor não ignorem..."

Bem vindos a mais uma sessão de terapia caros fedorentólicos!
O tema de hoje é acerca daqueles e-mails brasileiros que nós nos fartámos de receber a proposito do "Walterzinho" que necessita de ajuda pois tem uma cólica e os pais não têm dinheiro para o levar ao médico...
R(icardo): Pois... Mas depois acontece um milagre!!! Nós amandamos o mail para os nossos amigos todos e os pais vão receber o dinheiro!!!
M(iguel): também já recebi um mail parecido mas o meu caso era com uma "Roberta" e um "Leandrinho", a Roberta tinha 6 anos e tinha hepatite de A-Z e andava à procura de um fígado o Leandrinho era a alcunha do fígado dela, os médicos falam em vários fígados e no "leandrinho" que é uma verdadeira caixa de petri!!!
T(iago):o meu chamava-se "Wellington"!!!
ZD(Zé Diogo): O meu tinha um nome mais original: "Mantorras" e pelos vistos estava desesperado, à procura de um par de pernas compatível com a anca dele...Coitadinho, este caso foi o único que me comoveu e enviei a todos os meus contactos...
Eu: Bem, eu sei que alguns não são aldrabice...
ZD: O caso do Mantorras não era, e via-se que tinha sido ele a escrever...
T: Já agora podias publicitar aqui o mail que tanto te emocionou...

ZD: Grande ideia! Era assim:

"Subject: Deichem jugar o Mantorras!

Olá eu ser Pedro Mantorras. A mim doer muito as perna e em principar os joelho. Agora o Pedro Mantorras descobriu um doutor que dice que fás um trasprante de perna, más primeiro Pedro Mantorras tem de descubrir quem pode dar perna a Mantorras... Por iço pesso aus camarada que estar a ler esta mençajem no compotador que amande a outros camarada, acim é mais fassil a Pedro Mantorras encontrar uns perna compativel...

Um gande arbarsso e Pedro Mantorras promete, Pedro Mantorras cumpre, se deicharem jugar Pedro Mantorras, Pedro Mantorras vai bourtar!!!"



Digam lá se não é comovente...



R: Realmente quem pensa que isto é aldrabice é um insensível!!!



Eu: Mas o que mais me intriga nestes e-mails, é que eu recebo o mesmo mail 5 ou 6 vezes seguidas no mesmo dia, a dizer que o juliano foi mordido por um cão da pradaria e perdeu muito sangue e por isso precisa de um transplante de nariz... Mas nunca me apareceu passado um tempo a dizer: a operação de juliano foi um sucesso, já não precisamos mais dos vossos narizes, Michael Jackson ofereceu o dele que tinha guardado em formol. O cão da pradaria foi abatido..."



M: Realmente nunca tinha pensado nisso...Isto é mesmo falta de civismo, nem um obrigado recebi por fazer o forward do mail pra minha lista toda de mails...



T: Eu agora fiquei intrigado... Como é que as pessoas sabem que já acabou o peditório de partes do corpo o fluidos corporais? Os mails não vêm com a data da primeira vez que foi enviado...E muitas vezes só recebem o mail anos depois de ser enviado...



Eu: Era precisamente aí que eu queria chegar... A APGFA achou isto mal e começou a ter pena dos putos que agora continuam a receber as coisas que os pais pediram para eles há uns anos atrás... Conseguimos encontrar uma vítima, a Vera (nome fictício, o nome dela é Kassandra) falamos com ela, contou-nos uma história comovente e nós achamos por bem partilha-la com a nossa comunidade.
Sugerimos e incentivámos Ursula(Kassandra) a editar um livro sobre a saga que é a sua vida após o mail enviado pelos pais... Promete ser um best-seller!!! Chamar-se-à "Eu, Kassandra..."

R: Tem um titulo de best-seller!!!

Eu: Já pus também a rodar um mail com o subject: "Não ignorem!Por favor! " ditado na hora pela Júlia (Kassandra, Júlia também é fictício) que sensibiliza os cibernautas para este mesmo problema...


O mail diz o seguinte:

"Subject: Não ignorem!Por favor!

Olá eu sou a Kassandra sou brasileira e tenho 35 anos, há 30 anos meus pais enviaram o mail a pedir auxilio, porque tinham uma garotinha de 5 anos que sofreu um acidente que precisava urgentemente de sangue do tipo ORh-.

Pois essa garota sou eu! E já tenho filhos!

Continuo a receber os mails a que os meus pais enviaram com o subject:

"FW:FW:FW:FW:FW:FW: Ajudem Kassandrinha, não ignorem!!!"

E continuo a receber em casa sangue do tipo ORh-!

Já tive de mudar de casa 5 vezes este ano pois os meus vizinhos pensam que uso os 30 barris de 20 litros de sangue ou para consumo pessoal ou para fazer makumba!

Não necessito de mais sangue!!!

Podem deixar de mandar, é que para além dos barris tenho de gastar energia para os manter em constante rotação para o sangue não coagular, no inicio ainda dava para fazer com amsteres, mas agora nem meus cavalos agüentam! Já para não falar nos 40 jerricans que tenho!
Uma vez ainda utilizei um garrafão para uma cabidela, mas com sangue humano não sabe muito bem...

Por isso apelo:

Não ignorem esta mensagem, enviem a todas as pessoas que conhecerem...
Enviar não custa, manter 30 barris de 20litros de sangue a girar custa muito!

Obrigada e conto com a vossa colaboração!beijo"


Fedorentólicos, deixo-vos o trabalho de copiarem este mail e enviarem ao maior numero de pessoal, peço-vos também para partilharem com o resto da comunidade casos que conheçam parecidos com a Arlete (Kassandra).
Prometo mais informações sobre o andamento do livro...

Saudações Fedorentas!

Centro Cultural-Série Barbosa

Indicações, Labregos e Gajas Boas!

Sem dúvida o melhor sketch da série Barbosa. É aqui que pela primeira vez utilizam o termo "peshh CÁLA-TE!" (quando o segundo especialista chega perto do primeiro e pergunta: "é pro centro cultural?" e o outro: "...segue,segue,segue...peshh cála-te!segue, segue, segue...". Não consegui arranjar a versão prolongada do sketch que continua após ela ter arrancado... Vê-se a senhora no carro já na estrada e há um carro que se mete a par do dela, e quem vai lá dentro? Os nossos amigos matarruanos ainda a dar indicações para o centro cultural.

Mas eu fiquei a gostar ainda mais deste sketch o ano passado quando me aconteceu uma coisa semelhante... Não era "Centro Cultural" mas era a "Casa da Cultura de Paredes"...

R(icardo): humm... cá para mim isso é do nome...

ZD(Zé Diogo): Pois, neste país quando se pergunta por cultura aparecem 2 ou 3 grunhos para nos dizer como ela é...

T(iago): Grunhos, ou labregos?
M(iguel): Labregos ou Gebos?
R: Gente rude do campo! Gosto mais...
Eu: Bom... mas tava eu em Paredes...
ZD: Que por sinal fica perto de Ermesinde...
R: Gajas Boas, mesmo boas tão boas que até chateiam de tão boas que são!!!
M: Não é assim tãããooo perto...
T: 5, 7 minutos pela auto-estrada...
R: Não interessa... sabem que houve um americano que a sua tese de mestrado foi sobre as gajas boas de Ermesinde?
ZD: Foi o mesmo gajo que inventou a bomba para matar os mouros...
T: ya aquela que vai la pelo cheiro a caril...


R: continuando... segundo a sua tese, as gajas boas sofrem osmose e passam para as terras vizinhas...Portanto pode ter havido osmose para Paredes...
M: Não é bem assim... Eu também li o resumo alargado dessa tese... A Osmose de gajas boas da-se a favor do gradiente de concentração de gajas boas, ou seja, estas deslocam-se do local onde há uma maior concentração de gajas boas para um local onde essa concentração seja menor...E aí a tua teoria de que há gajas boas em Paredes é viável... Mas o que ultimamente se tem notado(e esta é que é a grande descoberta, que até lhe pode valer o NOBEL) é que as gajas boas tão a sofrer mais facilmente difusão contra o gradiente de concentração (com consumo de ATP)! Ou seja, deslocam-se para locais onde a concentração de gajas boas é maior gastando energia sobre a forma de ATP...
ZD: Esta tese vai ser uma revolução no mundo ciêntifico!
T: para não falar no mundo da culinária!
R: Esta tese, põe em causa muitas teorias aceites como dogmas da ciência!!!Magnifico!

M: E com esta teoria também se pode concluir que Ermesinde vai ficar um paraíso de gajas boas!
ZD: Ermesinde a Capital das Gajas Boas!!!
R: Agora já consigo interpretar melhor este mapa! Portanto no centro, à beira do talho, estão as gajas boas e à medida que nos afastamos daí a qualidade das gajas diminui...
T: aquele deve ser o unico talho do país em que a melhor carne se encontra do lado de fora...hehehe!
ZD: Pois... Quando lá forem... Atirem-se ao bife!!!Hehehe!
Eu: Muito bem, Fedorentólicos fiquem atentos ao blog pois eu já contactei com o americano, autor da tese, e ele como não poderia deixar de ser é fedorentólico assumido e já assinou pelo telefone um contracto que dá à APGFA total exclusividade da publicação da sua tese de Mestrado! Está para breve essa publicação!!!

Saudações fedorentas!

Gato Fedorento - Rap dos matarruanos

A obra-prima!!!

Sessão 3: O Mar enrola na Areia e afins...

Bem vindos à terceira sessão de terapia

R(icardo): Em grupo!

Eu: em grupo da APGFA.

ZD(Zé Diogo): Gosto do tema de hoje: O Mar enrola na Areia e afins... O que são os afins?

Eu: os afins são as restantes musicas populares que padecem da mesma problemática que é a de terem outras interpretações possíveis...

M(iguel): Mas que tipo de interpretações? Filosóficas, achincalhantes...

T(iago): ...Porcas?

Eu: Um pouco de tudo vamos ver...

R: Vamos visionamentalizalizar...

Eu: Sabiam que a letra original de "O mar enrola na areia" era "O mar enrola na praia"?Pensando bem faz sentido... Rima com desmaia!

Sendo assim a letra ficaria:

O mar enrola na praia

Ninguém sabe o que ele diz

Bate na areia e desmaia

Porque se sente feliz!

Pelos vistos o erro começou quando uma mulher do Rancho Poveiro foi dizer a letra para a publicação...

ZD:É mesmo incompetente o raio da mulher! É que se podia enganar numa das estrofes que ninguém sabe... mas não! A mulher tinha de se enganar logo na terceira palavra da música, que calha mesmo de ser o refrão!

T: Se fosse eu o gajo que fez a música só descansava quando a mulher fosse expulsa do rancho!

R: Pior eu ainda fazia queixa à ODR (ordem dos dansarinos de rancho) para ver se ainda lhe conseguia tirar a carteira proficional!

M:É por isto que este país não anda pa frente!Se fosse eu ela nem no Grupo Recreativo Cultural e Sociodesportivo do Ginásio de Tremoceiros de Basto conseguia lugar!Uma vergonha!

Eu: também concordo mas pronto é o país que temos...

R: Mas não pode ser!!! Era UMA PROVIDÊNCIA CAUTELAR LOGO! Tau! Pa ela ver com que linhas é que se cose...Era comigo!Comigo ela não armava pó!

Eu: Mas eu descobri uma coisa que é muito evidente nesta música e ninguém notou ou não quer notar: a canção "O mar enrola na areia" é um hino à violência doméstica!

Se não vejamos:

"O mar ENROLA na areia,

Ninguém sabe o que ele diz,

BATE na areia e DESMAIA,

Porque se sente FELIZ."

R: Tá bem tá filho, o que tu queres sei eu! Primeiro enrolas-te com ela dizes-lhe segredinhos, que ninguém sabe mas toda a gente desconfia e se ela não quiser nada tu PIMBA! Dás-lhe porrada!

M: E das três uma ou o mar demaia de casasso de bater na areia o que duvido, ou é ele que lhe bate até ela desmaiar ou desmaia de bêbado!

T: E depois fica todo feliz, pudera com ela desmaiada é mais fácil...

Eu: Mas esperem que a música não fica por aqui!Isto é só o refrão!As estrofes a ainda são piores!

"Até o mar é casado,

Até o mar tem mulher

É casado com a areia

BATE nela quando quer!"

R: Mas que é isto? Mas que brincadeira é esta,humm? Ah e tal eu tenho uma mulher, caso-me com ela e agora se me apetecer bato-lhe!Isto é um escandalo!

Eu: Mas maior escandalo que este é a outra estrofe!

"Até o mar é casado

Até o mar tem filhinhos

É casado com a areia

e os filhos são os PEIXINHOS"

ZD: Ok o divórcio torna-se difícil quando à filhos no meio, mas façamos de conta que a areia deixa de dar as desculpas que bateu contra uma rocha ou que foi um barco que encalhou nela e admite que é o mar que lhe anda a dar porrada e faz queixa e avança com o divórcio!Quem fica com a custódia dos filhos? O MAR!

T:Quer dizer esse brutamontes abusa da mulher, faz-lhe uma carrada de filhos, bate-lhe e depois em caso de divórcio ele é que fica com as crianças?Isto é o cúmulo!

M:Que rico exemplo que os filhos têm: um pai que bate na mãe e inda por cima tem raiava!sim porque ninguém me tira da cabeça que aquela espuma toda que ele faz quando bate nele é por causa da raiva!

R:Isto só demonstra o estado da justiça no nosso país!
Ah e tal mas os peixes não sobrevivem fora do mar... Oh Desculpas...As mutações servem pra quê?
ZD: Mais! se a areia o acusar e ele for julgado não há nenhum sítio para o prender!E eu não vejo esforços para criar essas condições!" Ah e tal, Fica muito caro!Metemo-lo em prisão domicliária..." Ele já não saía de casa!
M: Esta música só incentiva À violência doméstica, dando o exemplo de um gajo que bate na mulher e fica sempre incolume!

T: Mas comigo isto não fica assim! Eu vou apresentar queixa à polícia marítima,à pj,à gnr,à brigada fiscal,à psp,à Associação portuguesa de apoio à vítima,à protectora dos animais...

R: Mas o que mais me irrita nisto tudo é que à gente que tenta incobrir isto tudo! Sim porque o mar tem uns capangas que tratam disso, o trabalho deles é unicamente afastar as pessoas da praia quando ele resolve arrear na mulher!E toda a gente sabe quem eles são!

Outros: Quem?
R: São os cabos do mar(o nome está mesmo a dizer) e os seus criados que são os nadadores salvadores, cujo nome é um disfarce...Eles não tão lá pa salvar ninguém eles tão sempre a olhar pro mar não é para as pessoas é mesmo para o mar, e este dá-lhes sinais quando lhe apetece bater na mulher, e aì eles metem as bandeiras! O verde quer dizer que o mar foi à tasca beber uns copos...

ZD: Pois é se repararem que normalmente coincide com a maré vasa eis a explicação para onde vai a água toda...Para a Tásca!

R: ...O amarelo é quando ele sai da tasca e vem a caminho , o vermelho é quando ele entra em vias de facto...

T: Meus amigos esta música deveria ser irradicada! Isto só incita à violência!É um escândalo!É falar com quem de direito porque isto assim não pode coninuar! Tem de se tomar medidas drásticas!

R: Pois é... senão ponho os Moonspel a cantar esta música em versão metal e tornar-se-à mais clara a obscenidade da letra:

"O MAR ENROLA NA AREIA!!!

NINGUÉM SABE O K ELE DIZ!!!

BATE NA AREIA E DESMAIA, (TAU!TAU!)

PORQUE SE SENTE FELIZ!(UUAHAHAHAH!!!)

ATÉ O MAR É CASADO (AIAIAI!!!)

ATÉ O MAR TEM MULHER!!!

É CASADO COM A AREIA (AIAIAI!!!)

BATE NELA QUANDO QUER! (TAU!TAU!)

REFRÃO(depois viria a versão modificada deles...)

ATÉ O MAR É CASADO! (AIAIAI!!!)

ATÉ O MAR TEM GAJA!!!

É CASADO COM A AREIA (AIAIAI!!!)

E QUANDO O MAR QUER ELA ENCAIXA!(TAU!TAU!)

ATÉ O MAR É CASADO! (AIAIAI!!!)

ATÉ O MAR TEM CRIAS!!!

UM DIA ELE VIROU-SE PRA AREIA E DISSE:

INDA BEM QUE PUSES-TE A MESA SENÃO JÁ COMIAS!!!(TAU!TAU!)

Refrão modificado:

O MAR FAZ MARMELANSO CUA AREIA!

NINGUÉM SABE O QUE ELE DIZ (AIAIAI!)

ARREIA NA AREIA E DESMAIA!(TAU!TAU!)

PORQUE SE SENTE CONTENTE!!!(UUUAHAHAHAH!!!)

E vocês imaginam o resto não é?

M:Eu já teria avansado para a queixa crime se não fosse o caso da rancheira incompetente da história do "mar enrola na praia..."eu agora não posso confiar na mulher!

ZD: Pois...Eu sei lá se esta letra é a original!se calhar o autor não tem culpa! Se calhar a mulher era daquelas beatas que vê o pecado em todo o lado e assim já dá para perceber muita coisa!Ela substituiu "praia" por "areia" porque assim o enrolansso era só com a areia proxima se fosse com a praia era considerado orgia... e substituiu "faz o amor" por "bate"... Mas não quero fazer insinuações sobre isso porque não tenho certezas de nada.

T:Eu tenho é certeza de que vou tirar esta história a limpo e tomar as providências necessárias!

Eu: Caros fedorentólicos peço-vos sugestões àcerca do que devemos fazer e publicitem aqui mais musicas que vocês acham que se encontram neste mesmo caso!
Saudações Fedorentas!

Sessão 2: Vários mistérios por resolver

Eis surgido uma nova obra prima a minha casa por altura do Natal!
O DVD do Gato Fedorento da Série Lopes da Silva!
Sinceramente para mim é o melhor!
A série Fonseca ta muito boa, a Meireles desceu um nico (que não é mais qu'isto) de nível, a Barbosa foi o delírio e a Lopes da Sílva foi o sucesso!
A recordar que é nesta série que se encontram os sketches do "Maior da minha aldeia", da "caça ao javali", "bindima", e pra mim, o melhor sketch de todos os tempos, o mais elaborado e que deve ter dado mais trabalho o Rap dos Matarruanos!!! E não esquecer que foi a série onde surge a assistente feminina mais, como é que se diz mesmo? BOA de todas as séries!
Gostaria de propor um inquérito:

-Qual é pro vocês membros da APGFA o melhor sketch de sempre dos nossos ídolos?

-Qual a vossa opinião sobre a nova série do GF "dizem que é uma espécie de Magazine"?
A minha opinião pessoal é que foi difícil para eles se abituarem ao formato do programa, e perderam as piadas extemporâneas que era uma marca deles, as piadas que eles utilizam podem ser de chorar a rir mas daqui a 5 anos muitas já ninguém entende...
Bem mas queria a vossa opinião.

Também queria ver até onde ía a vossa imaginação para desenvolver um mistério comparável aos de Agatha Christy que está escrito na parte de trás do DVD (edição já muito razoavelzinha e na edição toda armada em boa):
Marta e Felipe levavam uma vida pacata. Até que um dia receberam a visita de um homem misterioso. Quem será a estranha personagem que lhes bate à porta numa sexta-feira de temporal? Será engano? Ou será alguém ligado à máfia russa, que pertende vingar a Morte de Aleksej Feofiláktovitch Pisemski, um cobrador de dívidas com gosto especial por escorpiões? Não, é mesmo engano. Parece que o homem misterioso era alguém que queria ir para o 3º esquerdo. É que Marta e Felipe habitam no 2º Esquerdo.
Agora proponho algumas perguntas sobre esta intrigante história mas vocês podem colocar outras!

-O homem misterioso estava mesmo inquivocado no andar ou seria mesmo da máfia só que ficou admirado com o cabedal de Felipe e pensou duas vezes?

-Como é que Aleksej Feofiláktovitch Pisemski morreu?

-Que negócios tinha ele com a máfia russa?

-Quem é que o matou?

-Quem mora no terceiro esquerdo?

-Não acham estranho alguém descrito como estranha personagem ir visitar alguém numa sexta-feira tempestuosa?

-Não era mais fácil ter telefonado?

-será que o prédio não tem porteira?ou esta já jaz morta no hall de entrada do prédio?ou foi mictar?

Estas e muitas outras perguntas requerem resposta cabe-nos a nós ajudar Marta e Felipe neste mistério e a perveni-los do pior!
Saudações Fedorentas