Indicações, Labregos e Gajas Boas!

Sem dúvida o melhor sketch da série Barbosa. É aqui que pela primeira vez utilizam o termo "peshh CÁLA-TE!" (quando o segundo especialista chega perto do primeiro e pergunta: "é pro centro cultural?" e o outro: "...segue,segue,segue...peshh cála-te!segue, segue, segue...". Não consegui arranjar a versão prolongada do sketch que continua após ela ter arrancado... Vê-se a senhora no carro já na estrada e há um carro que se mete a par do dela, e quem vai lá dentro? Os nossos amigos matarruanos ainda a dar indicações para o centro cultural.

Mas eu fiquei a gostar ainda mais deste sketch o ano passado quando me aconteceu uma coisa semelhante... Não era "Centro Cultural" mas era a "Casa da Cultura de Paredes"...

R(icardo): humm... cá para mim isso é do nome...

ZD(Zé Diogo): Pois, neste país quando se pergunta por cultura aparecem 2 ou 3 grunhos para nos dizer como ela é...

T(iago): Grunhos, ou labregos?
M(iguel): Labregos ou Gebos?
R: Gente rude do campo! Gosto mais...
Eu: Bom... mas tava eu em Paredes...
ZD: Que por sinal fica perto de Ermesinde...
R: Gajas Boas, mesmo boas tão boas que até chateiam de tão boas que são!!!
M: Não é assim tãããooo perto...
T: 5, 7 minutos pela auto-estrada...
R: Não interessa... sabem que houve um americano que a sua tese de mestrado foi sobre as gajas boas de Ermesinde?
ZD: Foi o mesmo gajo que inventou a bomba para matar os mouros...
T: ya aquela que vai la pelo cheiro a caril...


R: continuando... segundo a sua tese, as gajas boas sofrem osmose e passam para as terras vizinhas...Portanto pode ter havido osmose para Paredes...
M: Não é bem assim... Eu também li o resumo alargado dessa tese... A Osmose de gajas boas da-se a favor do gradiente de concentração de gajas boas, ou seja, estas deslocam-se do local onde há uma maior concentração de gajas boas para um local onde essa concentração seja menor...E aí a tua teoria de que há gajas boas em Paredes é viável... Mas o que ultimamente se tem notado(e esta é que é a grande descoberta, que até lhe pode valer o NOBEL) é que as gajas boas tão a sofrer mais facilmente difusão contra o gradiente de concentração (com consumo de ATP)! Ou seja, deslocam-se para locais onde a concentração de gajas boas é maior gastando energia sobre a forma de ATP...
ZD: Esta tese vai ser uma revolução no mundo ciêntifico!
T: para não falar no mundo da culinária!
R: Esta tese, põe em causa muitas teorias aceites como dogmas da ciência!!!Magnifico!

M: E com esta teoria também se pode concluir que Ermesinde vai ficar um paraíso de gajas boas!
ZD: Ermesinde a Capital das Gajas Boas!!!
R: Agora já consigo interpretar melhor este mapa! Portanto no centro, à beira do talho, estão as gajas boas e à medida que nos afastamos daí a qualidade das gajas diminui...
T: aquele deve ser o unico talho do país em que a melhor carne se encontra do lado de fora...hehehe!
ZD: Pois... Quando lá forem... Atirem-se ao bife!!!Hehehe!
Eu: Muito bem, Fedorentólicos fiquem atentos ao blog pois eu já contactei com o americano, autor da tese, e ele como não poderia deixar de ser é fedorentólico assumido e já assinou pelo telefone um contracto que dá à APGFA total exclusividade da publicação da sua tese de Mestrado! Está para breve essa publicação!!!

Saudações fedorentas!

Gato Fedorento - Rap dos matarruanos

A obra-prima!!!

Sessão 3: O Mar enrola na Areia e afins...

Bem vindos à terceira sessão de terapia

R(icardo): Em grupo!

Eu: em grupo da APGFA.

ZD(Zé Diogo): Gosto do tema de hoje: O Mar enrola na Areia e afins... O que são os afins?

Eu: os afins são as restantes musicas populares que padecem da mesma problemática que é a de terem outras interpretações possíveis...

M(iguel): Mas que tipo de interpretações? Filosóficas, achincalhantes...

T(iago): ...Porcas?

Eu: Um pouco de tudo vamos ver...

R: Vamos visionamentalizalizar...

Eu: Sabiam que a letra original de "O mar enrola na areia" era "O mar enrola na praia"?Pensando bem faz sentido... Rima com desmaia!

Sendo assim a letra ficaria:

O mar enrola na praia

Ninguém sabe o que ele diz

Bate na areia e desmaia

Porque se sente feliz!

Pelos vistos o erro começou quando uma mulher do Rancho Poveiro foi dizer a letra para a publicação...

ZD:É mesmo incompetente o raio da mulher! É que se podia enganar numa das estrofes que ninguém sabe... mas não! A mulher tinha de se enganar logo na terceira palavra da música, que calha mesmo de ser o refrão!

T: Se fosse eu o gajo que fez a música só descansava quando a mulher fosse expulsa do rancho!

R: Pior eu ainda fazia queixa à ODR (ordem dos dansarinos de rancho) para ver se ainda lhe conseguia tirar a carteira proficional!

M:É por isto que este país não anda pa frente!Se fosse eu ela nem no Grupo Recreativo Cultural e Sociodesportivo do Ginásio de Tremoceiros de Basto conseguia lugar!Uma vergonha!

Eu: também concordo mas pronto é o país que temos...

R: Mas não pode ser!!! Era UMA PROVIDÊNCIA CAUTELAR LOGO! Tau! Pa ela ver com que linhas é que se cose...Era comigo!Comigo ela não armava pó!

Eu: Mas eu descobri uma coisa que é muito evidente nesta música e ninguém notou ou não quer notar: a canção "O mar enrola na areia" é um hino à violência doméstica!

Se não vejamos:

"O mar ENROLA na areia,

Ninguém sabe o que ele diz,

BATE na areia e DESMAIA,

Porque se sente FELIZ."

R: Tá bem tá filho, o que tu queres sei eu! Primeiro enrolas-te com ela dizes-lhe segredinhos, que ninguém sabe mas toda a gente desconfia e se ela não quiser nada tu PIMBA! Dás-lhe porrada!

M: E das três uma ou o mar demaia de casasso de bater na areia o que duvido, ou é ele que lhe bate até ela desmaiar ou desmaia de bêbado!

T: E depois fica todo feliz, pudera com ela desmaiada é mais fácil...

Eu: Mas esperem que a música não fica por aqui!Isto é só o refrão!As estrofes a ainda são piores!

"Até o mar é casado,

Até o mar tem mulher

É casado com a areia

BATE nela quando quer!"

R: Mas que é isto? Mas que brincadeira é esta,humm? Ah e tal eu tenho uma mulher, caso-me com ela e agora se me apetecer bato-lhe!Isto é um escandalo!

Eu: Mas maior escandalo que este é a outra estrofe!

"Até o mar é casado

Até o mar tem filhinhos

É casado com a areia

e os filhos são os PEIXINHOS"

ZD: Ok o divórcio torna-se difícil quando à filhos no meio, mas façamos de conta que a areia deixa de dar as desculpas que bateu contra uma rocha ou que foi um barco que encalhou nela e admite que é o mar que lhe anda a dar porrada e faz queixa e avança com o divórcio!Quem fica com a custódia dos filhos? O MAR!

T:Quer dizer esse brutamontes abusa da mulher, faz-lhe uma carrada de filhos, bate-lhe e depois em caso de divórcio ele é que fica com as crianças?Isto é o cúmulo!

M:Que rico exemplo que os filhos têm: um pai que bate na mãe e inda por cima tem raiava!sim porque ninguém me tira da cabeça que aquela espuma toda que ele faz quando bate nele é por causa da raiva!

R:Isto só demonstra o estado da justiça no nosso país!
Ah e tal mas os peixes não sobrevivem fora do mar... Oh Desculpas...As mutações servem pra quê?
ZD: Mais! se a areia o acusar e ele for julgado não há nenhum sítio para o prender!E eu não vejo esforços para criar essas condições!" Ah e tal, Fica muito caro!Metemo-lo em prisão domicliária..." Ele já não saía de casa!
M: Esta música só incentiva À violência doméstica, dando o exemplo de um gajo que bate na mulher e fica sempre incolume!

T: Mas comigo isto não fica assim! Eu vou apresentar queixa à polícia marítima,à pj,à gnr,à brigada fiscal,à psp,à Associação portuguesa de apoio à vítima,à protectora dos animais...

R: Mas o que mais me irrita nisto tudo é que à gente que tenta incobrir isto tudo! Sim porque o mar tem uns capangas que tratam disso, o trabalho deles é unicamente afastar as pessoas da praia quando ele resolve arrear na mulher!E toda a gente sabe quem eles são!

Outros: Quem?
R: São os cabos do mar(o nome está mesmo a dizer) e os seus criados que são os nadadores salvadores, cujo nome é um disfarce...Eles não tão lá pa salvar ninguém eles tão sempre a olhar pro mar não é para as pessoas é mesmo para o mar, e este dá-lhes sinais quando lhe apetece bater na mulher, e aì eles metem as bandeiras! O verde quer dizer que o mar foi à tasca beber uns copos...

ZD: Pois é se repararem que normalmente coincide com a maré vasa eis a explicação para onde vai a água toda...Para a Tásca!

R: ...O amarelo é quando ele sai da tasca e vem a caminho , o vermelho é quando ele entra em vias de facto...

T: Meus amigos esta música deveria ser irradicada! Isto só incita à violência!É um escândalo!É falar com quem de direito porque isto assim não pode coninuar! Tem de se tomar medidas drásticas!

R: Pois é... senão ponho os Moonspel a cantar esta música em versão metal e tornar-se-à mais clara a obscenidade da letra:

"O MAR ENROLA NA AREIA!!!

NINGUÉM SABE O K ELE DIZ!!!

BATE NA AREIA E DESMAIA, (TAU!TAU!)

PORQUE SE SENTE FELIZ!(UUAHAHAHAH!!!)

ATÉ O MAR É CASADO (AIAIAI!!!)

ATÉ O MAR TEM MULHER!!!

É CASADO COM A AREIA (AIAIAI!!!)

BATE NELA QUANDO QUER! (TAU!TAU!)

REFRÃO(depois viria a versão modificada deles...)

ATÉ O MAR É CASADO! (AIAIAI!!!)

ATÉ O MAR TEM GAJA!!!

É CASADO COM A AREIA (AIAIAI!!!)

E QUANDO O MAR QUER ELA ENCAIXA!(TAU!TAU!)

ATÉ O MAR É CASADO! (AIAIAI!!!)

ATÉ O MAR TEM CRIAS!!!

UM DIA ELE VIROU-SE PRA AREIA E DISSE:

INDA BEM QUE PUSES-TE A MESA SENÃO JÁ COMIAS!!!(TAU!TAU!)

Refrão modificado:

O MAR FAZ MARMELANSO CUA AREIA!

NINGUÉM SABE O QUE ELE DIZ (AIAIAI!)

ARREIA NA AREIA E DESMAIA!(TAU!TAU!)

PORQUE SE SENTE CONTENTE!!!(UUUAHAHAHAH!!!)

E vocês imaginam o resto não é?

M:Eu já teria avansado para a queixa crime se não fosse o caso da rancheira incompetente da história do "mar enrola na praia..."eu agora não posso confiar na mulher!

ZD: Pois...Eu sei lá se esta letra é a original!se calhar o autor não tem culpa! Se calhar a mulher era daquelas beatas que vê o pecado em todo o lado e assim já dá para perceber muita coisa!Ela substituiu "praia" por "areia" porque assim o enrolansso era só com a areia proxima se fosse com a praia era considerado orgia... e substituiu "faz o amor" por "bate"... Mas não quero fazer insinuações sobre isso porque não tenho certezas de nada.

T:Eu tenho é certeza de que vou tirar esta história a limpo e tomar as providências necessárias!

Eu: Caros fedorentólicos peço-vos sugestões àcerca do que devemos fazer e publicitem aqui mais musicas que vocês acham que se encontram neste mesmo caso!
Saudações Fedorentas!

Sessão 2: Vários mistérios por resolver

Eis surgido uma nova obra prima a minha casa por altura do Natal!
O DVD do Gato Fedorento da Série Lopes da Silva!
Sinceramente para mim é o melhor!
A série Fonseca ta muito boa, a Meireles desceu um nico (que não é mais qu'isto) de nível, a Barbosa foi o delírio e a Lopes da Sílva foi o sucesso!
A recordar que é nesta série que se encontram os sketches do "Maior da minha aldeia", da "caça ao javali", "bindima", e pra mim, o melhor sketch de todos os tempos, o mais elaborado e que deve ter dado mais trabalho o Rap dos Matarruanos!!! E não esquecer que foi a série onde surge a assistente feminina mais, como é que se diz mesmo? BOA de todas as séries!
Gostaria de propor um inquérito:

-Qual é pro vocês membros da APGFA o melhor sketch de sempre dos nossos ídolos?

-Qual a vossa opinião sobre a nova série do GF "dizem que é uma espécie de Magazine"?
A minha opinião pessoal é que foi difícil para eles se abituarem ao formato do programa, e perderam as piadas extemporâneas que era uma marca deles, as piadas que eles utilizam podem ser de chorar a rir mas daqui a 5 anos muitas já ninguém entende...
Bem mas queria a vossa opinião.

Também queria ver até onde ía a vossa imaginação para desenvolver um mistério comparável aos de Agatha Christy que está escrito na parte de trás do DVD (edição já muito razoavelzinha e na edição toda armada em boa):
Marta e Felipe levavam uma vida pacata. Até que um dia receberam a visita de um homem misterioso. Quem será a estranha personagem que lhes bate à porta numa sexta-feira de temporal? Será engano? Ou será alguém ligado à máfia russa, que pertende vingar a Morte de Aleksej Feofiláktovitch Pisemski, um cobrador de dívidas com gosto especial por escorpiões? Não, é mesmo engano. Parece que o homem misterioso era alguém que queria ir para o 3º esquerdo. É que Marta e Felipe habitam no 2º Esquerdo.
Agora proponho algumas perguntas sobre esta intrigante história mas vocês podem colocar outras!

-O homem misterioso estava mesmo inquivocado no andar ou seria mesmo da máfia só que ficou admirado com o cabedal de Felipe e pensou duas vezes?

-Como é que Aleksej Feofiláktovitch Pisemski morreu?

-Que negócios tinha ele com a máfia russa?

-Quem é que o matou?

-Quem mora no terceiro esquerdo?

-Não acham estranho alguém descrito como estranha personagem ir visitar alguém numa sexta-feira tempestuosa?

-Não era mais fácil ter telefonado?

-será que o prédio não tem porteira?ou esta já jaz morta no hall de entrada do prédio?ou foi mictar?

Estas e muitas outras perguntas requerem resposta cabe-nos a nós ajudar Marta e Felipe neste mistério e a perveni-los do pior!
Saudações Fedorentas

A primeira Sessão

Caros fedorentólicos amigos palhaços deste circo que é a vida! Sejam bem vindos à primeira sessão de terapia em grupo (espero eu de muitas) da APGFA!
O primeiro tema é como não poderia deixar de ser àcerca desse quarteto fantástico que se auto-intitula como GATO FEDORENTO! Eles são os nossos ídolos (aaaaah faz-me gémios!!!!) peço perdão... E já que isto aconteceu gostaria de antes de mais explicar a minha sítuação: Eu sofro não de dupla não de tripla, não de quadrupla mas de penta personalidade... Sim é verdade...A unica pessoa a quem eu me consigo mais ou menos comparar é ao Fernando Pessoa, eu digo mais ou menos porque qualquer poeta pode ter tantos pseudónimos como ele só basta alterar entre o seu estado normal(Pessoa), embriaguês com Abssinto (Caeiro), drogas leves (Ricardo Reis) e Drogas pesadas (Álvaro de Campos)... Eu sou um pouco como a Linda Reis (não,não sou loiro oxigenado, não não sou a confidente da princesa Diana e não trabalhei em nenhum bar de alterne em Bragança quando era mais novo...) eu por vezes encarno nos escritores/actores do Gato fedorento...Daí eu me tornar terapeuta deste grupo pois todos aqueles que vocês mais desejam ver e conversar estão reunidos numa só pessoa! Mas é nisto que eu sou melhor que a Linda Reis: eu faço diálogos entre as pessoas que encarno!
Vamos então passar ao que todos esperam um diálogo entre os nossos ídolos e eu!
Peço concentração e para isso é necessário meter a MÃO ESQUERDA na testa e a direita no rato(os esquerdinos fazem ao contrário...)
Vou entrar em transe.....aummmmm,aummmmm,aummmmmm
Eu: Bem já temos entre nós o pessoal do gato fedorento é ou não é malta?
GF(em coro):É sencinhori!
R(icardo): so pra ber a categoria deste rapaz este chega-nos à nossa beira e diz e eu passo a citar: vocês não se importam de me ajudar, a formar a APGFA, faxabor?
ZD(ze diogo): exactamente! esta palavra, "faxabor" foi colocada no local exacto da frase!!!
T(iago): sim porque se fosse no inicio parecia que tava a chamar um empregado de mesa ora reparem: faxbor! era uma Associação Portuguesa dos Gato Fedorentólicos Anónimos!
M(iguel): aí nós teríamos de responder: quer bem ou mal passada? RCC(Ri-m Como Car@#%o) (de LOL(laughing out loud) - Dicionário Inglês-Matarruanês /Matarruanês-Inglês - Edições Baratuchas)
R: Não, melhor: fresca ou natural?rcc
ZD: Eu tenho outra! Eu tenho outra!:Era, porquê? Já não é? rcc
Eu: Oh pessoal e se passasse-mos à sessão propriamente dita...
R: Ah ok,ok...era só 'pa salientar o teu conhecimento na aplicação da língua Portuguesa...
T: Exactamente passemos à sessão propriamente dita...
M: Vai ficar uma sessão daqui!!!
ZD: Confirmo que o miguel está agora com a mão na orelha direita, como que a indicar que vai ficar uma sessão de trás da orelha!!!
R: Hei!!! Essa expressão è tão estúpida!!!
outros: porquê?
R: Eu por acaso confio nos cuidados higiénicos do Miguel no que respeita ao aceamento da parte dorsal das cavidades auditivas. Mas imaginem que em vez de ser o Miguel que dizia essa expressão era gente rude do campo? Hummm?
T: Pois, realmente eles não têm muitos cuidados higiénicos no que respeita ao aceamento da parte dorsal das cavidades auditivas...
R: Exactamente!!! Isso era o mesmo que dizer que esta sessão de terapia em grupo ia ficar rançosa, a cheirar a podre, cheia de cebo e gosma!!!
Outros: pois... realmente tens razão...
ZD: Resumir-se-ía a duas palavras: no genta!
M: então esta dedicatória vai ficar boa a dar cum pau!!!
R: Essa é outra!!! Isso que tu tas a dizer é impossível!!!
Outros: porquê?
R: vocês já viram alguma sessão de terapia em grupo com braços ou mãos?
Outros: não mas o que é que isso tem a ver?
R: tem tudo pá! Tu dizes que a sessão de terapia em grupo vai ficar boa a dar cum pau! Se ela não tem mãos nem sequer braços nunca vai poder pegar num pau por isso jamais vai ficar boa a dar com um porquê?: PORQUE NÃO PODE PEGAR EM PAUS!!!
Eu: Ok pessoal alcamem-se... Ricardo relaxa os teus chacras... Vamos deixar a audiência participar na nossa conversa.
Perguntem o que quiserem a qualquer dos elementos presentes na sessão
R: de terapia em grupo...
Eu: sim...de terapia em grupo.
Comecem por se identificar e comprimentar a plateia virtual, depois teçam um comentário, façam perguntas e acabem por se despedir com: saudações fedorentas! (ex: Olá, eu sou a Carolina Salgado, eu costumava trabalhar num bar de altern que se chamava O Pito Dourado, foi lá que conheci o homem mais importante da minha vida, o Jorge Nuno, que fazia lá muitos jantares de negócios...Eu digo que é o homem da minha vida porque se não fosse ele não tinha nas bancas um best seller e coiso...etc... Saudações Fedorentas.)

Nascimento da APGFA

Eu queria anuxiar aqui faxabor a axoxiação fundada por mim: (Imaginem o som de fundo de violinos a tocar e uma voz calma a ler...) A APGFA (Associação Portuguesa dos Gato Fedorentólicos Anónimos) é já uma associação cinquentenária k foi fundada à coisa de 2/3 horas. Foi fundada para ajudar jovens e crianças que andavam por esse mundo sozinhas (abandonadas por uma sociadade que já não os podia ouvir) sem que nenhuma pata fedorenta amiga lhes estendesse a mão. Foi assim que se me acendeu uma lampada na minha cabeça e pensei: A electricidade 'tá cara... (mas também pensei) Eu posso ganhar dinheiro com estes cromos! E decidi intrevir! Recorri em primeiro lugar ao estado enviei uma carta com as minhas ideias e propostas (entre elas uma casa para reuniões) na esperança dum subsídiozito eles prontificaram-se a ajudar com a contrapartida de ter de retirar 13 assoalhadas à casa e por de lado a ideia de uma conta na suiça no valor de 400mil euros para um fundo de maneio... Achei que foram injustos e recusei as contrapartidas como devem calcular... Recorri depois à Swatch e eles disseram-me: "Ah e tal a gente faz um relógio foleiro, dizemos que é por uma causa nobre, metemos uns jogadores de futebol lesionados a fazer publicidade e vai ser um sucesso! Ele vai ficar por 70€, damos-te 10€ e constróis lá a tua "Casa Fedorenta". Foi dito e feito! Deu pa construir a tal casa (que até tinha um nome bastante sugestivo) que posteriormente foi transformada na minha habitação pessoal. Os trocos que sobraram deram pa fazer uma viagem a Kinchaça (tinha de conhecer a capital do Lusco-fusco!) e comprar o meu BMW Z4.
Agora, as reuniões fazem-se na tasca do Ti Manel Pomada que é até um local bastante aconchegante. Só se tem é de levar roupa velha porque aquilo só foi lavado uma vez (pelos trolhas antes de abrir...) e depois quando um gajo se levanta leva o banco 5 metros antes dele se descolar às calças...

Se não perdes um episódio do GATO FEDORENTO, já começas-te a falar como eles e já ninguém te pode ouvir: JOVEM, ISTO É PARA TI! Necessitas de ajuda! O primeiro passo é admitir. Se admitis-te és automaticamente aceite como membro da APGFA e este Blog é teu! Partilha aqui as tuas experiências com alguém que conhece de perto o teu problema! (para mais informações consulte o seu médico ou farmacêutico) (acaba a música...)
Saudações Fedorentas!